В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

10-тка фраз после секса:
10. А я точно Круче Димы Билана буду?
9. Ну ладно, ладно давайте вашу зачётку....
8. Дарагая тебе понравилось? (сказал Рома букин резиновой женщине)
7. (Во время секса) о Миша,Миша,Миша -я Дима
6. (мужчина щёпотом) Ну почему на женщинах бирки не весят. Вот как я теперь узнаю как её зовут.
5. Дорогой а что у тебя с презервотивом? - Вот знал на всю ноч не хватит.
4.-А ты кого хочеш мальчика или девочку? - Чё опять тот презерватив надел?!?!
3. А у меня точно зарплата больше чем у Билла Гейтса будет?
2. Эй Юль а ты то как тут оказалась?
1. Мужик прости но ты теперь гей...

Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?

Трындец! На вкладыше к тампоном надпись - "Счастье быть женщиной!"
Блин, они б еще при входе в военкомат написали - счастье быть мужчиной!

Умер панк. Попадает на небеса. А там его встречает Св. Петр, в рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе.
-Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить – в рай или в ад?
-А чё, можно выбрать?
-Ага, это ж панковские небеса, нам наср@но, куда тебя отправить.
-А посмотреть можно?
-Г@вно вопрос!
И дает панку большой бинокль. Тот смотрит – вот рай – сидят панки, курят, пьют, баб тр@хают, всячески безобразничают. Вот ад – а там тож самое!!!! Пьют, тр@хаются, траву курят…
-И в чем тут прикол?
-Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают, а в аду, наоборот, заставляют!
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Анекдоты

В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не еби!!!

Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а!!! Больше я Вам ничего не скажу!

Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники

- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Но не потеряем ли мы себя как нация?..

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

- Мадам,вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Анекдоты

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины - при первой возможности.

- Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь?
- Да как всегда - сверкой, сводкой...
- Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала.

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

- Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
- Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

Необитаемый остров. Четверо потерпевших, мужчинам по 20,30,40 и 50 лет.
Поймали бутылку, записка – на соседнем острове, куча женщин, ждут.
20-летний, сразу в воду, и поплыл.
30-летний:
- Погоди, плот сделаем, и как люди приплывем!
40-летний:
- Если женщине надо, сама придет.
50-летний:
- Стойте мужики, у меня бинокль есть, так все увидим.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.