-Ну что, опять не то?
-Понимаешь, она какая-то...вертлявая, - Адам неуверенно помялся, - Нет, не вертлявая даже... Изворотливая. Выкручивается всё время. Я ей - ты где шлялась?! - а она мне всё отговорки какие-то. Я ей - скажи честно, у тебя кто-то есть?! - а она юлит, от разговора уходит. Я её к стене прижал - тебя знакомые со змеем видели! - а она оправдывается. Тьфу!
-Ну а что ты хотел? Сам же просил - из хвоста.
-Да кто же знал-то... Эх, такой хвост зря извели! - Адам с досадой шлёпнул себя по осиротевшему копчику, - А может еще раз попробуешь, а?
Бог тяжело вздохнул и пригладил седую бороду.
-Еще раз? Можно. Но учти, если и на этот раз не получится, не будет тебе никакой женщины!
Адам воодушевлённо закивал и с энтузиазмом запустил указательный палец в нос.
-Ну, что там у тебя еще осталось из... неиспользованного? - Бог критически осмотрел своё творение с ног до головы,- Может снова из пальца?
-Из пальца...- венец творения неохотно вытащил палец из носа и с сожалением посмотрел на траурную каёмку ногтя, - Из пальца она в прошлый раз какая-то... высосанная получилась...

Он застал извращенца в момент изнасилования своего 8-летнего ребенка

Дело было в самом центре Петербурга. Александр Кузнецов собирался с приемным сыном на улицу пускать петарды в новогоднюю ночь. Счастливый 8-летний ребенок, схватив коробочку с хлопушками, тут же умчался вниз по лестнице. Александр немного замешкался и, спустившись на улицу через несколько минут, уже потерял сына из виду.

— Я искал его около часа. Пошел по тем местам, где он обычно гуляет. Народу было как днем, поэтому я сначала не особо волновался, — рассказывал позже Александр корреспондентам. — Потом повернул домой. Захожу в подъезд, а в метре от двери лежит шарфик сына — зенитовский — с шапочкой. Потом в сумерках разглядел, что штаны его лежат, плавки… Я просто оцепенел. Шарфик подобрал машинально — и бегом на второй этаж. Поднимаюсь, смотрю — сын голый лежит, а это животное со спущенными штанами на нем.
Глядя на посиневшего, с разбитыми губами сына, Александр закричал на весь подъезд. И тут вдруг мальчик шевельнул пальцами, приоткрыл глаза и едва слышно прошептал: «Саша».
Выхватив ребенка из-под насильника, отец на руках отнес его в квартиру. И, попросив жену вызвать «Скорую», вернулся в подъезд. Педофил все так же сидел на лестнице со спущенными штанами. Наверное, был пьян…

Неважно, встретил ли мужчина девушку только что или же общается с ней уже какое-то время, основной вопрос, который его волнует - как затащить ее в постель. Среди вариантов поведения в этой ситуации - прямо ее спросить и уговаривать, умоляя подарить немного любви. К счастью, существует несколько способов, при помощи которых можно заставить ее почувствовать слабость в коленях. Все, что для этого нужно, - это избавиться от надоевшей рутины, грамотно создать интимный момент и предпринять несколько возбуждающих действий.

1. Научитесь готовить и элегантно подавать коктейли

Всем женщинам нравятся вкусные напитки. Поэтому объект страсти необходимо угостить коктейлем-афродизиаком. Коктейль Молотова идеально подходит для того, чтобы вызвать страсть. Он содержит шафран, который использовали аравийские рыцари для соблазнения женщин. Просто подайте ей сухое шампанское с несколькими обжаренными зернами шафрана на дне, и результат не заставит себя долго ждать. Она будет впечатлена не только вашими навыками бармена, но и умением правильно подать напиток.

2. Используйте силу цветов

Вопреки распространенному мнению, что чем больше букет, тем лучше, секрет успешного соблазнения кроется в одной красной розе. Однако на этом не стоит останавливаться: подпишите ей открытку с приятными и возбуждающими словами, которые заставят ее "лепестки лотоса" распуститься сильнее , чем чтение Камасутры.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

Лето. Море. Пляж. На берегу лежит сексуальная, красивая блондинка. Парень проходя мимо:
-Девушка, вы так прекрасны, я вас хочу.
Она, поднимая глаза, смущенно:
-А я стесняюсь. .
-Ну тогда, я пойду.
-Да ты, наверное, так хочешь, как я стесняюсь...

Встречаются два колхозника:
- Ты чего такой грустный?
- Да собака у меня в ТУАЛЕТ провалилась, пришлось пристрелить.
- Что прямо так в ОЧКО стрелял?
- Зачем в очко? Нет, в голову.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!