"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

Артист - Genesis
Альбом - Platinum Collection (1970-1997)
Стиль - Rock
Формат - MP3
Качество - VBR (320kbps)
Размер - CD 1(90,26 Mb);CD 2(94,5 Mb);CD 3(99,71 Mb)

Артист - Jennifer Lopez
Альбом - Millenium Hits
Стиль - Rock
Формат - MP3
Качество - VBR (192kbps)
Размер - 100,20 Mb

- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик - смотри.

- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.

- Ага. Я как увидел - офигел весь. Думаю - бывает же такое.

- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.

- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?

- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри - подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!

- Ну а чего с мордой не так?

- Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо - как будто его щекочут.

- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли - он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.

В Японии порядка 5,5 миллиона автоматов по продаже сигарет, то есть один на 23 человека. Ежегодный доход этой торговой сети – 7 триллионов иен (или $68 миллиардов) (фото с сайта engadget.com).

Компания Fujitaka объявила о том, что в скором времени 570 тысяч автоматов по продаже сигарет оснастят цифровыми камерами, которые позволят последним определить возраст покупателя.

Японские власти давно борются с подростковым курением. Официально японцам дозволено иметь эту дурную привычку с 20 лет, однако, по данным министерства здравоохранения Японии (MHLW), среди 17— и 18-летних каждый день курят около 13% парней и 4% девушек.

Перед покупкой человек должен будет посмотреть "в глаза" цифровой камере. Новая технология определит возраст покупателя по чертам лица (морщинкам вокруг глаз, впадинкам и строению черепа), сравнивая его с сотней тысяч других. Таким образом новинка поможет в этом деле автоматам.

Мотоцикл с реактивным двигателем мощностью 3,800 л.с

Жил-был Славик.
Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему. По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все... (сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?" У меня нашелся только один ответ "В п..., Юра! На дороге таких мудил и без тебя хватает!"
Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор, на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали, но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них. Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо развернулся и ушел в будку.
Миша перевелся в другую вахту.